Fin de...

Lo he pasado genial, cada vez que miro un nuevo paisaje se me enchinan los pelitos de los brazos..

Esta vez estuve en GRANADA... es un paraíso de verdad, por que la Alhambra es maravillosa, pero Sierra Nevada me dejo hipnotizada.

Estoy muy contenta ya llevo mejor mis días y mis noches (aun que el insomnio permanezca, estoy feliz mirando de frente.

La sonrisa no se ha borrado de mi cara, todo me hace feliz, hasta lo mas mínimo... mi estado de ánimo esta mejor que nunca, quisiera permanecer así para siempre.

(Les dejo una foto de sierra nevada y de una de mis amigas)

Renaciendo...

Es verdad que la vida me ha dado muchos golpes, pero también es verdad que me ha dado cosas muy buenas.

Estos días lo había pasado fatal, pues extraño mucho a mi familia, a mi novio... es super difícil vivir en un país que no es el tuyo y que esta tan lejos de casa, y mas aun cuando estas sola.

Que conozco mucha gente, pero cuando salgo de trabajar volteo a todas partes y la gente anda feliz en la calle, muchas parejas que van por ahí caminando, grupos de amigos que están bebiendo algo en un bar, y yo SOLA.

Pero ahora estoy mas FELIZ que todas las cosas, el cambio es radical y se debe en especial a dos cosas 1.- En Marzo haré un crucero por la costa de África, SIEMPRE he querido conocer África, y ahora mi sueño se hará realidad... y me hace mucha ilusión y la segunda y mas importanteeeeee MI NOVIO SE VIENE A VIVIR CONMIGO EN ABRIL... siiiiiiiiiiiiiiiii, ya no me importa mas estar sola estos meses, por que al final terminare viviendo con el, con el hombre que amooo y en verdad estoy muy contenta, lo único que me agobia un poco, es que esta dejando todo por mi, pero se que tenemos que construir nosotros nuestro mundo... LO AMO!!!

Ahora mi corazón late fuerte, esta contento... se esta sanando.

Estoy renaciendo de las cenizas... como un fénix.

SIN GANAS!!!

Quisiera poder decir lo que siento, pero no puedo solo se que me duele el pecho, por que dentro late mi corazón.... y esta roto.

Sueños...

Quiero una noche estrellada, una historia sin fin...

Sueña que sueña la princesa que es princesa...

Quiero ser romántica y reír y salir a cenar a una pizzeria, pasta y vino, una vela en la mesa y un mantel de cuadros.. solos el y yo...la luna como testigo y el viento rosándonos la cara.

No soy una princesa, pero ESTOY ENAMORADA.

De nuevo con internet

Esto de que no tuve Internet por algunos días, me puso fuera del mundo..

Es que los ciber me quedan muy lejos y salgo muy tarde del trabajo y no me da tiempo de ir a ninguno.

Estoy muy contenta, por que parece que por fin me vendrán a visitar el próximo año, lo único malo es que piden ya demasiadas cosas para entrar a España.

No se por que es así el mundo, cada quien debería estar donde le plasca, creo yo.. cuando me contradigo un poco es cuando pienso en las economías de los países que no están mal como este y entonces pienso que si toda la gente que en sus países lo pasa mal salieran a los otros la economía se colapsaría y entonces al país a donde fueron a refugiarse estaría igual que el suyo.. no lo se.. la verdad es que esas cosas me tiene un poco confundida.

En fin tengo que ir a trabajar en unos minutos y no tengo ganas..

Quiero terminar de leer por décima vez "Cien años de soledad" y seguir leyendo "Mujeres que corren con lobos"....

Solo eso..

Estoy temblando, no se si de miedo o de frío...

Estoy tratando de escaparme de mi mente, de ese yo que me lleva a los abismos.

Dejar atrás los fantasmas de mi vida... los diablos mentales que dejaron solo eco en mi cabeza

Esta naciendo en mi algo nuevo, algo que conocí hace mucho tiempo y que había olvidado.

Solo pido un momento para mi, para renacer y después para crecer.

Me muerdo el alma y los labios de terror de saber que mi vida ya no girara a la inversa de la de los demás.

Tengo una sonrisa en los labios, quiero ser feliz esta vez.

Quiero ser libre..

Mi libertad volverá... lo se.

FESTEJO DE LA INDEPENDECIA!!!

Un año mas en que se conmemora la independecia de México!!! Un año mas en que la comida típica mexicana esta en todas las mesas, el tequila... el mezcal... un año mas del grito que dio Don Miguel Hidalgo.. un año mas de festejo y de jubilo.. un año mas... pero esta vez lejos de casa.

Como recuerdo los años pasados y los añoro muchísimo...

Pero no estuvo tan mal a pesar de que se festeja la INDEPENDECIA DE MÉXICO DE ESPAÑA, lo festeje con Españoles... y la verdad que lo hicieron como lo haría un mexicano...

Añoro mi familia, mi casa, mi comida, mis amigos, mi novio... MI TIERRA!!!

VIVAAAAA MÉXICOOOOOOOOOOOO!!!! (tierra mágica)

RENOVANDO..

Parece increible... pero QUIERO INTENTARLO.

Este fin de semana fue la primera vez... estuve con algunos amigos de México en Málaga, fui a comer con ellos Paella y comi (eso si, no mucho y solo el arroz y unos cuantos camarones) pero COMI y no me SENTI CULPABLE.

Fuimos por unas copas... y me las tome sin pensar en cuantas calorías tenía cada una de ellas.. y lo pase FANTÁSTICO.

Y me di cuenta que eso lo estaba haciendo por el apoyo que de alguna manera me brinda gente de mi blog y algunos amigos.. como Vice, Lalo,Carla, Moly, Young_supersonic, Maria Carolita, Pedro, Fany...

Es que así siento que estan conmigo, pero sin presiones.. sin obligaciones, solo apoyando y dandome aliento.

Hace poco me dedique a leer los blogs COMPLETOS de la gente que leo SIEMPRE y de repente me encontre con un post que se llama "PRINCESAS DE CRISTAL" que me llego al alma, a los huesos... es que es verdad lo que decía y yo no lo había comprendido así. Moly me lo había dicho, pero de alguna manera no lo entendia.. y bueno solo quiero dar las "GRACIAS" por ese post... Maria Carolita.

Estoy contenta.. la vida me ha golpeado mucho (y yo mas que ella misma), pero quiero que las heridas se borren para siempre.

Tengo una sonrisa en los labios, como hace años no tenía.

ESTOY FELIZ!!!

Para Young_Supersonic!!!

Alguien dice que debes ir a una clinica de recuperación... si consultartelo, sin preguntar si estas de acuerdo. (Tu no quieres y quisieras resistirte, pero no puedes... ya sabes lo que va a pasar ahi)

Llegas a la clínica y lo primero que pasa es un médico diciendote lo inbécil que eres por tratar así tu cuepo y te hace una evaluación medica (mientras tu miras por la ventana y piensas en lo bien que estabas fuera).. después te asignan una habitación (entras y las personas que estan ahi, que sufren de lo mismo que tu.. te miran... algunas caras ya son conocidas).

Ahora te dejan ahi... la enfermera te dice que si necesitas algo que la llames (Tu piensas en que puedes necesitar??, la vez que necesitaste algo NADIE vieno a mirar)

Llega el día siguiente y te da miedo, por que sabes que te subieran a la bascula y TODO lo que te diran... llega la enfermera, te lleva al lugar que te da pánico "Sube" dice el médico..(Tu miras esa bascula y te da terror por que sabes que lo que marcara no te va a gustar.. esta vez quieres que por favor marque lo que ellos quieren ver, por que si no es así, ya sabes lo que sigue), subes en ella con horror y bueno el médico mueve la cabeza y sabes que no es lo que el esperaba...

Ahora viene el ponerte la sonda.. sabes que duele un poco, (Pero lo que mas duele es que van a hacerte ENGORDAR..) te la ponen... sientes como llega a tu estómago.. (Esta bien... que no pasa nada).. llegas a tu habitación y te la arrancas... (Duele, duele... fisicamente y moralmente..) te llevan de nuevo con el médico que vueleve a ponertela y esta vez estas mas vigilada...

Llega la noche y bueno tu estado de ánimo es el peor.. (Estas desecha) cuando de pronto es hora de dormir.. puedes platicar con tus compañeras y ahora sabes que sienten lo mismo que tu... y comparten experiencias y cosas malas tmb.. consejos de como hacer para llevar la enfermedad... ( y otras cosas que no dire... me las quedo para mi).

Pasan así tantos días que no recuerdas cuantos llevas con la sonda y engordando... y haciendo lo mismo una y otra vez.

Hasta que llega el dia en que te dicen que puedes irte... por que las cosas ya estan mejor (Y tu sonries y en tu corazón queda la alegria de que no volveras NUNCA mas.. aun que sabes que si lo haras)

VES??.. Siempre es así una y otra y otra vez... sigues con la misma mentalidad por que la gente solo se preocupa por tu cuerpo no por lo que tienes en la mente, sales de ahi con el corazón destrozado y el cuerpo mejorado (para la gente) pero con LA MISMA MENTALIDAD, con el mismo objetivo, sigues pensado igual que cuando entraste..

FELIZ CUMPLE MI ESTRELLITA!!!!

FELIZ CUMPLE MI ESTRELLA!!!!

Quisera poder estar contigo y darte un fuerte abrazo... decirte lo mucho que TE QUIERO y hasta darte un regalo.

Pero Chile esta muy lejos de España... así que bueno este es el medio por el que puedo decirte lo que siento.

Sabes que eres muy importante en mi vida... GRACIAS POR EXISTIR Y POR DARLE ESA LUZ TAN ESPECIAL A MI VIDA.., y a la de muchas personas mas..

TE AMO VERÓ!!!!

(Que todos tus deseos se hagan realidad)

Sin Título!!!

Se que esta es una enfermedad que no se cura, estoy conciente de eso pero hay veces que te afecta mas que otras..

Ahora estoy muy mal, estoy obsesionada con mi peso, con verme en el espejo a cada minuto, para darme cuenta de lo G-O-R-D-A que soy.

No tengo ganas de salir, quiero estar en casa y estar tirada en la cama, taparme hasta la cara para que nadie pueda mirarme.

Vivo con miedos.. sin ganas de nada.

No quiero tener esta visión de mi para siempre, trato de darme cuenta y de saber que seguramente el espejo me miente ( o mas bien mi mente) y que esa no soy yo... pero no puedo... me gana el ansia y la depresión.

Quiero tener otro cuerpo.. Por que estoy encerrada en el mio??..

No quiero ni respirar para que nadie note mi presencia... quiero estar en un rincón y hacerme chiquita, lo mas que se pueda...

ESPERANZA

Parece que hoy la vida me vuelve a sonreir...

Pase el fin de semana en la playa de La Antilla, ocupada en mi misma pensando que la vida no es tan mala cuando te acostumbras a ella.

Ahora comienza una nueva vida para mi y eso me hace sonreir, pues tenía la seguridad infinita de que mi vida era una rutina sin fondo.

Encontre a mi otro yo este fin de semana, encontre a la niña que sabe sonreir, pasarlo bien y sentirse feliz, ya no dejare que nada me dañe tan facilmente.

Estoy centrada en lo que me toca vivir ahora, después ya se vera.

Ahora se que puedo sonreir de nuevo, que puedo pasarlo bien aun cuando pasan cosas malas en mi vida, aun cuando extraño mi vida...

Estoy sonriendo.. mirando hacia un nuevo horizonte

Todo sigue igual...

Me cambiare de ciudad, ire a Sevilla a vivir, ahora estoy buscando un lugar donde vivir.

Pero la depresión me acompaña, nada de eso cambia...voy dejando pedazos de mi alma por cualquier parte.. y no me interesa recuperarlos.

Y esto me pasa por que ahora he comprendido que el corazón y la buena voluntad no se entregan a la primera... ni del todo, ni a cualquiera..

Pero a pesar de eso estoy dispuesta a vivir lo que me toque, he vivido y soportado tanto aqui , que ahora me levanto para hacer un nuevo intento.. el último y espero que este sea el que me traiga de nuevo al mundo, a vivir y a sonreir.

TRISTEZA ETERNA

Vivo en España desde hace algunos meses... me vine y pense que mi vida iba a cambiar, que las cosas mejorarian y todo iría mejor en mi vida... pero no es así..

Etoy deprimida siempre... constentemente, no tengo ganas de nada... lo he pasado llorando.

Por mi mente pasan tantas cosas, me siento sola, tengo los ojos cerrados, las manos vacias, el andar lento y cansado.

Quiero un abrazo, pero un abrazo de verdad, un abrazo de amistad.. necesito una sonrisa sincera entre miles hipócritas.. solo una.

Estoy enamorada.. triste
Pero al fin y al cabo enamorada, por completo.

No se que pasa cuando nada te hace feliz...

Como cambiarlo????...

Como hacer para recordar sonreir???...

Como se hace para vivir sin tristeza????..

YO, YA NO LO RECUERDO.

MUCHO TIEMPO...

Se que ha pasado mucho tiempo desde la ùltima vez que publique algo...

Pero han pasado tantas cosas en mi vida... es solo que todo me ha cambiado y lo peor es que es para mal.. nada bueno me pasa por ahora.

Mi TOC cada vez esta peor, ya no se que hacer.. me vueve un poco loca todo esto... dicen que poco a poco lo superare, yo no lo creo.. no lo se... y no me importa... vivo con eso a diario... y ahora no es momento de deshacerme de èl.. no puedo... no quiero...

Los esfuerzos que hago por que todo me salga adelante no valen de nada.. no logro nada..

He estado fuera por algun tiempo, he viajado mucho y he pensado en cambiarme a otra parte a vivir, espero poder hacerlo y que con esto se me de mejor todo.

Por ahora quiero darles las gracias por estar por aqui y darse vuletas aun qe yo no publique... prometo que ya no pasara..

Desde hoy escribire como antes..